Sa fait déja quelques jours que je n'ai rien posté, la raison n'est pas d'origine "flemmatoire" mais c'est seulement qu'en ce moment j'ai peur de ne pas utiliser les bons mots, la bonne phrase, la sincérité personnelle. J'ai essayé de me masquer sous des artifices de style mais finalement je ne dois pas considérer mon blog comme une usine mais plutôt comme un journal intime, mais partagé. Certes j'ai souvent envie d'écrire, de créer mais je suppose qu'il vaut mieux attendre qu'on est quelques choses sur le coeur pour "prendre la plume", autrement sa risque de devenir du déballage de vie. Vous pouvez donc supposer qu si je tape sur mon clavier aujourd'hui c'est que j'ai des choses à raconter.

  Du moins j'ai une inspiration, je me suis tout à coup interrogé sur les Digramme de lettres, vous savez quand 2 lettres sont collées comme le E dans le A ou dans le O. J'y ai vu un côté métaphorique, ce ne sont que des lettres mais essayons de coller des images à ces caractères. Deux lettres réunis pour ne formées qu'un seul son, deux êtres non pas assemblés mais collés pour affronter la vie ensemble. Peut être qu'un jour ils se détacherons, dans un laps de temps non définis; quelques jours, quelques semaines, quelques mois, quelques années. On ne sait pas le temps qu'ils resteront collés, mais ce qu'on sait c'est que tant qu'ils sont réunis, ils forment quelque chose de trés beau, peut être qu'un jour le E en aura marre du A et viendra se coller au O, ou inversement. Peut être pas, jamais.

  Cette nuit, j'ai fais un rêve, un trés trés trés beau rêve, du moins une scène, je ne me souviens pratiquement que d'une scène. Rien qu'une scène, une trés belle scène. J'y repense maintenant en écrivant ceci, j'ai quasiment les larmes aux yeux, une des plus belle scène , voir la plus belle oui, de tous les rêves dont je puissent me souvenir, sa m'a marquer. Le O était dans le O et c'était vraiment magnifique, vous n'imaginez pas la beauté de l'instant. Dans cette fameuse scène un des O est venu taquiner l'autre O, ces deux protagonistes se sont courus aprés, se sont amusés, on fais les fous, ce sont embrassés. Je me souviens du son, comme quelque chose d'extrêment marquant, du crie amusé de l'autre. J'ai rêver d'une scène inouïe, le bonheur, et pas celui que l'on éprouve en mangeant une glace, non le vrai bonheur...

J'ai encore eu du mal à trouver des mots, à exprimer ce que je voulais dire. Je dois encore tout dire à mi-mots, en images, mais je sais que certains comprennent.

Tout au plus est-elle un poil déconnante et particulièrement expressive : ainsi offerte à ses détracteurs, l'occasion est trop belle de confondre sa poétique singularité avec un joyeux délire. Sa vision est certes fantaisiste et insolite, en un mot surréaliste, et il est fort probable qu'elle se fiche éperdument de la pertinence qu'il pourrait y avoir à faire ce qu'elle fait et qui ne ressemble à rien d'autre. "Comme à la radio" brille comme un soleil noir à la puissance attractive fascinante.  "Comme à la radio" est comme une fantasmagorique féerie où il fait bon se perdre. Un disque comme il en existe peu. Le Alice au pays des merveilles de la chanson .

  C'était aujourd'hui, un Dimanche. Tout le monde sais que j'ai une horreur folle du Dimanche, enfin tout le monde, seulement les gens qui s'intéressent à moi. J'ai depuis longtemps déclaré la guerre au Dimanche, durant toute la journée du Dimanche je reste chez moi, aprés tout à quoi bon sortir puisque je boude le monde pendant 24h00. Alors bon une aprés midi en ce jour qui m'est défétique, j'essayais de meubler l'ennui comme je le pouvais, quelques échanges sur MSN par ci par là. Et puis cette chose est arrivée sur moi. Une chose différente, harmonieuse, spirituel, drôle, cynique, féerique, moirâtre ... On se pert dans les dédales de notre esprit, de notre pshychédélie. Qu'il fait bon vivre pendant ce précieux moment, mais arrive l'instant ou tout se finie. On à trouver sa trop court, l'instinct de survie s'enclanche pour essayer de trouver un moyen d'y retourner, mais c'est finie et on n'y peut rien changer, cette chose se termine non pas par 3 mais 1 seul point. Ma philospohie de vie, que je trahit souvent peut-être, fût satisfaite.Vivre pour l'instant vécu, et qu'elle instant, et puis tout sa avec l'échange d'une douce illution sympathique ...

Je ne suis pas en guerre avec toi ; au fond je t'aime bien ma chère ...

Des mots inconnus mais qui m'apportent espoir et liberté ...

 Je ne fais rien de bien ce moment. Je me prend la tête avec 3 de mes amies les plus proches il y a quelques jours, je ne supporte plus mes parents, je suis bien trop entreprenant avec quelqu'un ...  Je n'arrive plus à contrôler mes émotions ces temps-ci, je pleure ou je ris pendant un quart d'heure, je me met à avoir peur au moindre bruit. Je ne sais pas si c'est parceque quelque chose se débloque en moi ou au contraire parceque je m'enfonce encore plus. En tout cas je sais que les choses douloureuses qui ne bougeaint pas se mettent en mouvements, j'arrive pas à gérer, je ne sais pas si c'est choses sont entrains de s'expiées ou de me détruire. Je suis tendue, stresser, et toute ces émotions arrivent sur moi. J'ai du mal à les distringuées, à les triées, je ne sais plus quoi donner et à qui, je fais n'importe quoi. Je ne sais plus comment réagir face aux autres, un coup je cherche à tous prix la baguarre et 5 min aprés je les vénères. Mon usine est en panne, je reçois bien les émotions mais ya plus personne sur la chaine pour les triées ou pour savoir comment les distribuées. Alors j'en donne trop à certains, pas assez à d'autres, je me trompe.

  Je ne sais pas comment exprimer mes sentiments, j'ai dis depuis quelques jours tout ce que je ressentais à certaines personnes, sa ma valut des disputes pour mes amis, de la méfiance pour d'autres. Je me suis mis à penser que les personnes qui me sont le plus chères sont des ennemis, j'ai était extrement maladroit pour les autres. Je peine à évoluer avec les autres en ce moment, je ne sais plus à qui tendre la main, je ne reconnus plus mes amis de mes ennemis. J'ai l'impression que tout le monde se méfie de moi, je soupçonne tout le monde et tout le monde me soupçonne. Ne m'en tenez pas rigueur, toutes mes douleurs me reviennent à la figure et je dois les regarder en face, des choses que je pensais réglés ne le sont enfaites pas, elles étaient enfouis et je souffrais inconsciament, maintenant je suis plongé dans mes démons et ne je sais plus qui me veut du bien. Je désespère, je pensais qu'en disant toutes les vérités ON me viendrait à l'aide, j'avoue tout ce que je ressent sans même me rendre compte du ridicule de mes propos. Mais je ne sais plus gérer, tout ces sentiments m'on envahis d'un coup et étant donné que mon usine est en panne j'ai tout lancé dans une folie passagère. Je me rend compte maintenant que tout sa était bête, comme quand on à une gueule de bois et que l'on regrette la débauche de la veille. J'ai éprouvé la nécessité de dire le plus de choses possibles d'un coups pour me soulager, je ne laisse pas mes sentiments mûrirent, je les donnent à manger alors qu'ils sont crues.

  Face à tous ses démons qui me tétanisent je tente de sauver ce qui peut avoir de la valeur, je jettent toutes mes émotions et mes sentiments, je me vide pour que tout ce qui était à l'intérieur de moi ne soit pas perdue. C'est une sorte de testament, je legue le pire comme le meilleur aux autres et tant pis si ils n'en veulent pas. Je coupent les roses rouges et blanches de mon jardin intérieur pour les leurs données. Je fais la brocante de mon âme pour ne rien laisser à mes démons. Je comprend maintenant tout ce qui me rend malheureux, j'ai mes douleurs en face de moi mais je n'ai jamais eu Ã  les combattrent alors je ne sais pas. J'essaye de m'accrocher aux autres mais je les griffes la plus part du temps. J'ai pensai que la résolution se trouvait dans l'appliquation de ma nature , quitte à forcer les barages qui me disaient NON. Et puis cet avatar que j'avais élu comme la personnification de la résolution de mes problèmes c'est avéré avoir un bien beau visage. Mais étant toujours perdue dans les entrailles de ma douleur, je n'ai pas su l'approcher. Je coule maintenant dans les abîmes, je divague, je vois des visages passés mais qui ne me tendent pas la main; je vois des mains venir à moi mais je dicerne mal leurs visages. Je suis dans ces eaux, je flotte, il fait noir mais l'eau est de toutes les couleurs, tout mes sentiments ce sont deversés et ce sont mélangés. Je regrette de pas avoir bien su les distribués, aucun n'a réussi à perçer la voute funèbre des abîmes, il n'y a plus de bruits, tout est calme. Je suis perdue. Pardon à tout le monde, j'ai juste essayer de me débattre mais je vous ai fais mal, j'ai profiter d'un moment d'éclaircissement pour vous envoyer cette lettre ...

 Je me réfugie à l'eau bonne du silence, le temps de planer, si seulement la vie n'était que chansons :

Toi ma vieille rue
Enfouie, perdue
Dans la ville immense
Toi dont les oiseaux
S'abreuvent à l'eau
Bonne du silence

Toi qui apparais
Tout comme un secret
Qui soudain se livre
En taisant ta peine
D'une avenue vaine
Que l'acier enivre

Toi riche en moineaux
En arbres et en eau
Dans tes flaques pâles
Revanche jaillie
De la terre qui
Frappe sous les dalles

Tu as pour les vieux
Pour les malheureux
Qui te cherchent, trouvent
L'appui d'un tronc gris
Et le lait d'oubli
De la bonne louve

J'entre en toi
Tremblant de joie
Retrouvant l'âme de ma terre
Calle Santa Rita
Y'a un petit bois
Qui pousse sous ta pierre

Si je meurs un jour,
J'aimerais mieux pour
Que ce soit sans peine,
Qu'on me mette là
Calle Santa Rita
La digue dondaine

( Musique de fond )